Изнутри психотерапии – взгляд клиента

Строки, которые вы видите ниже, написаны мной несколько лет назад, когда я начала долговременную личную психотерапию. Я хочу поделиться с вами своими переживаниями в тот момент, чтобы вам стало понятнее, что клиент может испытывать во время личной терапии.

Когда я только собиралась идти на личную психотерапию, я предполагала, что будет больно. Трудно. Напряженно. Тяжело. Мучительно. Почти невыносимо. Так обычно бывает, когда открываешь в себе что-то неведомое. Когда хочешь менять свою жизнь. Тогда приходится рисковать, выходить из зоны комфорта, смотреть в лицо своему страху и побеждать его. К этому я была готова. Готова погружаться в нечто болезненное внутри себя, терпеть, проживать, переживать  эту боль.

Но я совершенно не ожидала, что в долговременной личной терапии болевой точкой станут мои отношения с терапевтом. Конечно, я и раньше считала, что отношения – это самое важное в терапии.  Что отношения лечат. Вернее, создают условия для излечения. Я полагала, что создание доверительных отношений – это словно помещение больного в санаторий. А точные интерпретации, работа с образами, анализ сновидений, искусные техники, правильные вопросы –  словно процедуры в этом самом санатории. И тогда инсайты, катарсисы, выявление скрытых ресурсов – это и есть признаки улучшения и выздоровления.

О, как же я ошибалась! Что стоит в центре моей терапии уже четыре месяца?  Мои детские воспоминания, полузабытые травмы, бессознательно принятые решения? Или, может быть, мои сегодняшние отношения с мужем, детьми и другими близкими людьми? Ничего подобного! Все эти темы кажутся лишь досадной помехой или безопасной передышкой, все эти темы лишь уводят меня от основной и самой болезненной проблемы – моих отношений с моим терапевтом. Я и подумать не могла, что вместо «традиционной» терапии (то есть работы над своими проблемами) буду провоцировать, обижать и обижаться,  скандалить, требовать, отказываться от контакта, действовать себе во вред, лишь бы сделать ей на зло… Я не знала, что именно это будет так больно. Так тяжело. Мучительно. Почти невыносимо.

Естественно, головой я все понимаю. Проекция и перенос. Проективная идентификация и сопротивление. Отыгрывание, в конце концов. Но в последнее время голова функционирует как-то отдельно от меня. И я погружаюсь в пучину боли и отчаяния, опустошающего одиночества и всепоглощающего бессилия. Я чувствую себя избитой, измотанной, раздавленной своей терапией.

Парадоксально: вместо того, чтобы обсуждать с терапевтом свои отношения с мужем, я обсуждаю с мужем свои отношения с терапевтом. Конечно, с терапевтом я тоже обсуждаю наши с ней отношения.

Когда я нахожусь внутри своих чувств, мне кажется, что я не смогу, не справлюсь, не выдержу и все брошу. Когда я немного абстрагируюсь от себя самой, мне очень интересно, что же из этого всего выйдет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *