Вопрос-ответ

Здесь можно почитать вопросы посетителей сайта и мои ответы.

Чтобы задать свой вопрос, воспользуйтесь специальной формой.

Переживаю разрыв

Вопрос: Здравствуйте, я переживаю разрыв контакта с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Мы из разных городов, познакомились в конце прошлого года. Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. У меня сложилось впечатление, что Надежда - очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. Вскоре мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. Ее невозможно не полюбить. К сожалению, ей не везло в жизни. В позапрошлом году случилось большое несчастье, сгорел ее дом, и только через год она смогла приобрести новое жилье.
Мое общение с Надеждой было очень теплым, интересным, доверительным, но по факту осталось в прошлом, по моей инициативе. Я не видел смысла
продолжать переписку — это путь в никуда. Я знаю, что не способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней поехать, хотя мне хочется видеть ее вживую. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил. Мне страшно показаться ей на глаза, скорее всего, не понравлюсь внешне. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.
Кроме того, не могу смотреть на фотографии, где она со своим мужем, и они веселые и счастливые (она вышла замуж уже после пожара, это второй брак) Посмотрев страницы мужа в соцсетях, я пришел к выводу, что это человек очень примитивный, недалекий и явно не достойный быть по праву рядом с ней. Я знал о муже до начала переписки, но увидев с запозданием эти фото, решил все прекратить, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Не хотелось продолжать быть в постоянном напряжении, мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. Все это время я не знаю, что делать со своими чувствами к Надежде. Постоянно о ней думаю, рассматриваю ее фотографии. Изредка, по праздникам, ей пишу, иначе тяжело. Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы справиться со своими переживаниями. Заранее благодарю.

Ответ: Здравствуйте, Александр! Из вашего письма я поняла, как дорога и близка стала вам Надежда, как искренне вы привязались к ней, как сильно полюбили её. Да, вы приняли решение разорвать с ней контакт, писать только изредка, по праздникам. Конечно, это тяжело. И всё-таки я не вижу повода для сочувствия вам. В вашей жизни произошло чудо - знакомство в женщиной, которая много для вас значит, с которой вы общались тепло, душевно и доверительно. Это ценно. И я рада за вас. Та тоска, которую вы чувствуете сейчас, - это закономерная плата за важное для вас общение. Если бы вы меньше любили Надежду, вы сейчас и страдали бы меньше.Так устроена душа человека. И я рекомендую вам с благодарностью принимать любые чувства, которые вы испытываете. Ревность и напряжение не очень приятные чувства, но они лучше, чем равнодушие. Подумайте об этом. А что касается вашего страха реальных отношений - этот страх можно преодолеть. Приходите ко мне на психотерапию (одной консультации в вашем случае недостаточно) - и я вам помогу.

Всего вам доброго, Елена

На глаза наворачиваются слёзы…

Вопрос: Доброй ночи. У меня вот такой к Вам вопрос. Был женат, развёлся. Есть доченька. Познакомился с девушкой, у неё две дочки. Живём в городах по соседству. В целом всё хорошо. Вопрос: Когда я (только когда мы не рядом) ей пишу или говорю, что хочу быть с ней, что она прекрасна и т.д., то у меня на глаза наворачиваются слёзы. Раньше такого не было. Даже с женой. А с этой девушкой общаемся всего около 3 недель. Что со мной?? Спасибо. Надеюсь получить от Вас ответ. P.S: Всё происходит очень быстро за такое короткое время.

Ответ: Здравствуйте, Дмитрий, несколько дней назад вы задали мне вопрос. Не знаю, насколько вам актуален сейчас мой ответ, ведь, по вашим словам, "всё происходит очень быстро за такое короткое время". Вы спрашиваете, что с вами. Я не уверена, что мой ответ стопроцентно верный, потому что вы написали очень мало, чтобы делать какие-то точные выводы. Но у меня есть предположение. Мне кажется, что вы влюбились в не совсем реального человека. То есть, конечно, возлюбленная ваша реально существует, но из-за того, что вы живёте в разных городах и не слишком много времени проводите вместе, то вы в основном мечтаете о ней, фантазируете, приписываете ей те качества, которые хотите видеть в своей идеальной женщине (и не факт, что ваша нынешняя избранница на самом деле всеми этими качествами обладает). В таком случае, ваши слёзы - это слёзы счастья, что вы, наконец-то, нашли свою настоящую любовь. Но, боюсь, эти слёзы могут смениться слезами боли и разочарования. Всего доброго, Елена

Знакомство с девушкой

Вопрос: Здравствуйте, помогите пожалуйста советом: мне 23 года, у меня ещё не было девушки. Дело в том, что я девушкам почему-то не нравлюсь, да и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю, о чём говорить с ними и т.д. Недавно звонила моя сестра (она живёт в другом городе) и сказала, что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушке. Скажите, пожалуйста, как преодолеть робость перед знакомством? Ещё посылаю Вам своё фото (ссылка на фото удалена в соответствии с правилом конфиденциальности), скажите пожалуйста могу я понравится девушке, может что-то не так в моей внешности?

Ответ: Здравствуйте, Александр. В вашем коротком сообщении вы не написали самого, на мой взгляд, важного - хотите ли вы сам общаться с девушками? Ведь в мире достаточно людей, которые живут без общения с противоположным полом, а монахи даже сознательно этого избегают. Ваша сестра настроена решительно, но надо ли вам это? Если же вы всё-таки и сам хотите общаться с девушками, то следующий вопрос: Зачем вам с ними общаться? Какова ваша цель? На самом деле, целей может быть много: и создать семью, и заняться ни к чему не обязывающим сексом, и просто хорошо провести вечер за разговором. Я полагаю, что в вашем случае (стеснение и робость перед девушками) вам стоит ставить перед собой самую простую цель: просто познакомиться и поговорить. Без намерения понравиться девушке, запасть ей в душу, поразить её воображение. Начните с малого. Что касается вашей внешности - мне не понятны ваши сомнения. Действительно, у вас обычное лицо - глаза не косят, нос прямой, уродливых шрамов или родимых пятен нет. Не вижу никакой связи между вашей внешностью и интересом девушек. Есть множество поговорок: "С лица воды не пить", "Встречают по одёжке, а провожают по уму" и т.д., которые ясно показывают, что внешность - не самое главное в человеке. Я думаю, что девушкам передаётся ваше напряжение, стеснение и настороженность и именно из-за этого они могут избегать общения с вами. Сами посудите - захочется ли вам проводить время с человеком, в обществе которого вы невольно напрягаетесь? Так что оставьте вашу внешность в покое и сосредоточьтесь на своём самочувствии. Во время встречи напоминайте себе ситуации, когда вы бываете расслабленным (может быть, это прогулка по лесу или игра в компьютерную игру), возможно, это поможет вам несколько снять напряжение (заодно это же может стать темой разговора с девушкой).

Окружают сплетни

Вопрос: В свои 17 я уже наслышана о себе, что я сплю с мужчинами за деньги и так просто каждый день с разными, типо я девочка дам всем, как все говорят, это началось два года назад и я до сих пор не знаю, что делать, меня знает весь город люди успели всем рассказать, как не познакомишься с парнем уже он говорит: пошли ко мне, я тебя знаю, когда я не такая и не могу доказать своей правды, все от меня отвернулись, парни звонят, говорят: поехали со мной, и каждый день разные, как начать жить сначала, я устала, я думала о суициде, потом себе сказала я буду лутше и что я выйду замуж рожу детей и все пройдет но не че не заканчевается все как было так и осталось вот что мне делать?

Ответ: Да, Кристина, вы попали в непростую ситуацию, и держитесь молодцом, ведь вы всё-таки оставили мысли о суициде и вы решили быть лучше, выйти замуж и родить детей. Конечно, вы расстраиваетесь сейчас, что несмотря на ваше решение, всё осталось так же, как было. Но на самом деле, не всё осталось таким же - пусть внешне про вас ходят сплетни, но вы сама - уже другая. Очень тяжело, когда никто вам не верит и все отворачиваются от вас. Но, как говорится, если Господь посылает человеку испытание - значит, человеку это испытание по силам. Верите ли вы в Бога? Я думаю, когда отворачиваются люди, очень важно верить, что Бог - никогда не отворачивается, что Он всегда с вами. Я считаю, что если вы будете опираться на веру в Бога, то вам будет легче переживать одиночество и наговоры. И можно относится к ним как к испытанию, которое вы сможете выдержать. Вам уже 17-ть - и, скорее всего, вы скоро закончите школу (если уже не закончили). И после вам совсем не обязательно продолжать жить в своём городе, вы можете уехать туда, где вас никто не знает - и быть там такой, какой вы хотите - быть лучше, выйти замуж и родить детей.

Про меня ходят сплетни…

Вопрос: Здравствуйте. Мне 17 лет, я столкнулась с такой проблемой.. про меня ходят очень неприятные сплетни. Что я сплю со всякими взрослыми мужиками,что я якобы была беременная, а потом сделала аборт. Но самое ужасное, что их распустила моя бывшая лучшая подруга. Мы с ней очень сильно поругались, и она решила мне отомстить. Уж не знаю, как так получилось, но все в это поверили. Весь мой район, в котором живу. Оказалось, что даже мои бывшие учителя открыто всё это обсуждали с учениками на уроках. Как мне с этим жить? Из-за этого я потеряла всех друзей и знакомых, с кем общалась. Осталась совсем одна. Не возможно на улицу выйти спокойно, такое ощущение, что все на меня косо смотрят и осуждают. Родители не в курсе этого, у меня с ними отношения не очень, я им ничего не рассказываю. Я не знаю, что делать.. Были мысли о суициде, но щас я вроде уже точно решила, что надо как-то жить дальше. Помогите пожалуйста.

Ответ:  Здравствуйте, я вам очень сочувствую. У меня сердце сжималось, когда я читала ваше письмо. Так страшно остаться в одиночестве из-за лживых наговоров! Очень больно, когда предают близкие люди. В такой момент переполняет отчаяние, кажется, что выхода нет - и возникают мысли о самоубийстве... Я восхищаюсь вами, вашим решением продолжать жить. Вы не знаете, как быть, что делать. Я тоже этого не знаю, могу лишь размышлять вместе с вами. Я вижу несколько вариантов:

1. Всё-таки найти в своём окружении человека, который поверит вам, а не бывшей лучшей подруге. Бороться за правду, придумать что-то, чтобы обман бывшей подруги раскрылся. Может быть, даже поговорить с родителями, чтобы они пообщались с учителями и пресекли подобные сплетни о вас.

2. А может быть, вам стоит пересмотреть своё отношение к вашим друзьям и знакомым. В самом деле, что это за друзья, если они верят каким-то сплетням, а не вам самой. Оставить этих людей в прошлом - и начать строить новые отношения с новыми людьми. И теперь уже пристальнее вглядываться в этих людей, чтобы ни за что не подружиться вновь с человеком, который однажды после ссоры может решить так ужасно мстить!

В любом случае, вам могло бы быть полезным походить на консультации к психологу - чтобы сейчас получить поддержку и прожить эту трудную ситуацию, а также чтобы разобраться в себе, научиться видеть других людей - и обезопасить себя в будущем от подруг, подобных вашей бывшей лучшей подруге.

Не хочу ребёнка!

Вопрос: Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 1,5 года. У меня хорошая высокооплачиваемая работа. Муж во всем мне помогает, добрый, хороший. Его родители очень любят детей и ждут от нас внуков. Муж детей любит, но пока не требует. А я детей не хочу и вообще не люблю их. Они вызывают у меня резко отрицательные эмоции. Меня это очень волнует и я часто нервничаю по этому поводу. У многих подруг уже есть дети и они не понимают как их можно не хотеть. А я боюсь потерять работу, себя и вообще не хочу ухаживать или заботиться о ком- то.

Ответ: Здравствуйте, Ирина! Я уважаю ваше желание работать на вашей хорошей высокооплачиваемой работе и быть женой своему мужу. И я понимаю вашу нелюбовь к детям. Если я правильно поняла, то вас беспокоит не столько давление родственников, сколько некоторая неуверенность в том, что с вами всё в порядке. И действительно, сложно ощущать себя нормальной, когда родители ждут от вас внуков, и у многих подруг уже есть дети. Когда все вокруг, словно сговорившись, твердят о любви к детям, а вы понимаете, что пока хотите просто работать и быть просто женой, тогда возникает вопрос, кто сошёл с ума - весь мир или вы. К сожалению, человек - существо общественное, и поэтому людям сложно жить с теми, кто сильно отличается от них. Ну и в обратную сторону - людям, которые отличаются от других, сложно жить в обществе. Я думаю, что вам для собственного успокоения стоит немного изменить круг общения, найти людей, похожих на вас. Уверена, вы не единственная в городе молодая женщина, которая в 25 лет предпочитает реализовывать себя в работе, а не в материнстве. Например, я сама родила первого ребёнка в 27 лет. И не очень-то хотела его в 25. И ещё я хочу поддержать вас в вашем стремлении не потерять себя - это очень важно. Слушайте себя, опирайтесь на свои чувства. Это поможет вам найти нужные слова, чтобы охладить пыл родителей, потому что детей всё-таки стоит рожать тогда, когда вы и ваш муж почувствуете, что для этого пришло время.

Депрессия, тревога

Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Рита, мне 26 лет, 4 года назад мы с мужем начали планировать детей (назовем это так), но увы, год, два, три не получалось, я прошла через операцию (по женски), через кучу процедур и таблеток, слез и истерик, в итоге, у нас получилось, мы были на 7 небе от счастья, но увы на сроке 7 недель обнаружили что беременность замершая, 6 месяцев депрессии, но не сильной, отчаяния, но в руки тогда я себя смогла взять и ровно через год я опять забеременела, беременность проходила очень тяжело, постоянная угроза преждевременных родов, всю беременность я провела прикованная к кровати и молила Бога доносить! Плакала ежедневно, т.к. нервы совсем расшатались. Я доносила и родила благополучно, нас выписали, мне не верилось что я стала мамой, но через неделю нас с малышкой забрали в больницу, понос рвота, рвота была после каждой еды, и никто не хотел объяснить что с дитём, я перестала есть, спать, ревела, нас выписали. Через месяц история повторилась. Когда ребенок какал меня трясло, я боялась заглянуть в памперс. У меня пошли проблемы со здоровьем, а именно горло, оно болит не переставая на протяжении 8 месяцев!!! Я хожу и сплю в маске. У меня огромный страх что ребенок заразится, огромный страх попасть в больницу, и потерять ребенка... Эти мысли меня не покидают ни днем ни ночью, я мало ем, почти не сплю, плачу каждый день, перестала общаться со знакомыми, меня все угнетает, апатия полнейшая. А главное я себя чувствую усталой и как будто болеющей, изможденной. Как мне быть? Я пью антидепрессанты (прописал невролог), не особо вижу эффекта. То что без рецепта продают я перепробовала все, не помогает. Не получается думать о хорошем. Помогите, руки уже хочется на себя наложить, не жизнь а каторга!!!!! А еще я боюсь общественных мест, так же боясь заразиться чем либо. Заранее благодарю!

Ответ:  Рита, здравствуйте. Очень сочувствую вам - я сама мама трёх детей и понимаю, как страшно, когда дети болеют. Читаю вашу историю - вы прошли непростой путь, чтобы родить малыша - и, полагаю, из-за этого ваша тревога о его здоровье ещё сильнее. Меня беспокоит ваше состояние. Хорошо, что вы обратились к неврологу и хоть как-то поддерживаете себя антидепрессантами. Мне кажется, что вам очень нужна помощь и поддержка. И, к сожалению, мой одиночный ответ на ваше письмо - это не то, что может эффективно вам помочь. Мне жаль, что сейчас вы тратите время на беспокойство  и страх, вместо того, чтобы наслаждаться общением со своей малышкой, вместо того, чтобы любить её и радоваться ей. Я считаю, что вам нужно обратиться к психологу, психотерапевту, чтобы получить ту помощь, в которой вы нуждаетесь. Пожалуйста, подумайте об этом. Я верю, что лучшая профилактика здоровья детей - это здоровая мама. Да, да, вашему ребёнку для того, чтобы быть здоровым и счастливым, нужна здоровая, спокойная, уверенная в себе и оптимистично смотрящая в будущее мама. Знаете, как проводят инструктаж по технике безопасности в самолёте? В случае аварии мама должна одеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка. И потому сейчас вам важно привести в порядок себя. А психологи для того и существуют, чтобы помогать людям в трудных жизненных ситуациях. Всего вам доброго, Рита!

Жаль тратить время и деньги на психотерапию

Вопрос: Здравствуйте! Недавно начал ходить к психотерапевту, но меня не устраивает то, как ведутся приемы. Я прихожу, рассказываю о своих тревогах и новых событиях, врач дает мне свой анализ произошедшего, но дельных советов не дает, как избавиться от тревожного состояния. Такое ощущение, что становится только хуже из-за обмусоливания и зацикливания на негативных для меня моментах. Жаль время и деньги, выброшенные впустую, но все еще надеюсь, что терапия мне поможет, просто может быть должно пройти время, ведь этого психотерапевта советовали многие знакомые... Стоит ли мне искать нового врача или зря беспокоюсь?

Ответ: Здравствуйте, ваши сомнения очень понятны. Из своего опыта и разговоров с клиентами и коллегами я знаю, что клиенту жаль тратить время и деньги на терапию, если он не получает в терапии чего-то важного, в чём нуждается. Некоторым людям достаточно высказаться, достаточно, чтобы их просто внимательно выслушали - и им становится лучше. Видимо, вы не из таких, вам нужно больше. Мне кажется - самое лучшее в вашей ситуации - обсудить с вашим терапевтом происходящее с вами, ваше чувство сожаления, ваши сомнения, вашу потребность в чём-то большем, чем просто анализ. Может быть, терапевт просто не догадывается, что вы не получаете от встреч с ним того, в чём нуждаетесь? Впрочем, вы и сам можете поискать ответ на вопрос, чего вы хотите от психотерапии и психотерапевта. Однако хочу заметить, что психотерапевты не дают советов о том, что именно надо делать, чтобы ваша жизнь наладилась. Психотерапия - это возможность внимательно и честно посмотреть на вашу жизнь и увидеть её возможности и ограничения. А выбор, что и как делать, остаётся за вами.

Почему я влюбляюсь в мужчин, которые меня не любят?

Вопрос: Здравствуйте, мне 24 года, я обращалась к многим психологам, мне помогли, но частично. Я с шести лет влюблялась в мужчин, которые меня не любят, страдала зацикливалась,  в общем, жила фантазиями. Вот один из примеров. 21 год я влюбилась в человека за 2 дня, то есть мы были знакомы всего 2 дня. Да, я чувствовала себя с ним как за каменной стеной. И думала: ничего себе какой мужчина обратил на меня внимание (он занимал высокую должность и был состоятельным). Но я не знала, о чем с ним разговаривать, чувствовала себя как не в своей тарелке. Чувствовала, будто я ребенок или недостойна его как то так. В общем, у нас не сложилось, вдобавок он был ужасным бабником. Я долго страдала, видя его на работе, меня просто всю трясло внутри, я не знаю, что со мной происходило. Я прочитала статью о любовной зависимости и это было похоже на мои симптомы. Я обратилась психологам. Одна помогла простить моих родителей. Другая считала что из за того что я была забитым ребенком я психологический не выросла. Да я стала чувствовать себя взрослее и увереннее. Когда я вижу этого человека меня не трясет. Я не испытываю к нему каких то сильных чувств и не страдаю. Но забыть не могу. Все время думаю. Особенно моя навязчивая фантазия это то что я будто захожу в какой-то класс типа школы и пожилой мужчина начинает меня перед ним хвалить. При чем за какие-то реальные вещи, в зависимости от того, что я делаю жизни. А когда не за что хвалить, будто я знаменитая певица, много работаю, талантлива и он за это меня хвалит, а этот человек восхищается. Или просто сидит и слушает. Это видимо от того, что я в душе мечтаю быть певицей, это глупости. Да, в детстве я не ощущала любви родителей к себе, чувствовала себя лишней в своей семье, я простила своих родителей сейчас. Более того надо мной часто издевались одноклассники. Я уже тогда в детстве фантазировала, как меня хвалят перед ними. Можете ли вы мне помочь и объяснить, что со мной происходит. Почему я так зацикливаюсь на людях, которые не любят меня, фантазирую себе какие-то отношения, что со мной происходит непонятно.

Ответ: Люда, судя по вашему письму, вы - опытный клиент, встречались с несколькими психологами. Я думаю, что предыдущие психологи были правы - действительно, наши сложности во взрослой жизни "растут" из нашего детства. И, конечно, многое зависит от отношения родителей к ребёнку. Однако сейчас вы уже не ребёнок, вы взрослая девушка, которой предстоит пройти путь своей жизни. И очень верно, что этот путь вы начали с прощения родителей. Легче идти вперёд, когда за нами не тянется хвост нашего прошлого.

Я очень сочувствую вам. Понимаю, как сильно вы нуждаетесь в одобрении людей, которые вам нравятся. Об этом говорят ваши фантазии, в которых вас хвалят. И, полагаю, что сама себя вы не слишком одобряете и хвалите. Стоит мужчине обратить на вас внимание - вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке, думать, будто вы недостойны его. Как же мужчине считать вас достойной, любить вас, если вы сама себя не любите?

И я прекрасно понимаю, что человеку невозможно полюбить себя самому, если у него в жизни не было такого опыта, когда его любят другие люди (именно поэтому вы с шести лет в кого-то влюбляетесь, надеясь на то, что кто-то полюбит вас). Вы пишете, что не чувствовали любви от своих родителей - и это объясняет вашу нелюбовь к себе. И, отвечая на ваш вопрос, как же полюбить себя, могу сказать только своё мнение, что в одиночку с этим справится очень непросто. И как раз для этого есть психологи, психотерапевты, которые помогают своим клиентам не только объяснениями, что и из-за чего с ними происходит, но ещё и уважают своих клиентов, считают их достойными, ценят их. Проходя личную терапию вы можете постепенно начать относиться к себе так же, как к вам относится ваш терапевт - с вниманием, терпением, заботой. И тогда вам станет проще принимать внимание от мужчин, считать себя достойной их.

Ребёнок боится оставаться один дома

Вопрос: Добрый день! Помогите пожалуйста. Моему сыну 8 лет, В этом году я столкнулась с проблемой, что мой ребенок боится оставаться дома. Он объясняет что ему очень скучно, закатывает истерики с криками, чтоб я его взяла, даже если и выхожу в магазин на пару минут. Ранее этого не было. я не знаю, что располагать, но кто-то говорит что это болезнь. Подскажите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации. Благодарю за помощь.

Ответ: Сложно что-либо вам ответить, потому что информации очень мало. Если раньше ребёнок спокойно оставался дома один, а теперь боится - значит, с ним что-то случилось (может быть, друзья рассказали страшную историю о том, что происходит с детьми, оставшимися дома; может быть, он оставшись дома один посмотрел страшный мультик; может, просто что-то ему было надо, а сам он не смог это сделать, оставшись один - думаю, могут быть что-то ещё с ним произошло). Так же возможно, что изменилась его социальная ситуация (пошёл из садика в школу, переехал в новую квартиру, умерла бабушка, родился братик) - и ребёнку нужна ваша поддержка, но он сам толком не понимает, что с ним происходит - и просит о помощи и внимании таким вот своеобразным способом - закатывая истерики. Так что главная рекомендация вам - внимательно повспоминайте, что предшествовало нежеланию сына оставаться одному дома - а когда найдёте причину, поговорите об этом с сыном.

Я бесшумная и скромная…

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 20 лет. Я студентка. Живу вдали от родителей, в семье своего молодого человека вот уже как 3 года. У нас отдельная комната. С нами живут ещё его брат, жена брата и их дети. Еще в доме живут его родители и его бабушка. Поначалу я пыталась приобрести весьма хорошие отношения с женой брата (Наташей, 34 года), но она увидела во мне соперницу (как я надумала себе) на дом, в котором мы все живем. Со всеми остальными отношение хорошее. Раньше она считала себя единственной хозяйкой, а здесь появилась я. Со мной на контакт она не идет. Немного один раз наорала на меня, что я полно из себя строю, хотя я бесшумная и скромная, не могу нисколько поквитаться в ответ.Поскольку кухня общая, то приходится кропать вообще с ней, но она своей семье, а я на всех остальных. Когда она готовит, она занимает, в действительности, всё пространство на столе и плиту и мне нет места. Она даже не обращает на это внимания. каждый раз берет мою посуду, хотя у нас все отдельно. Меня это бесит, но я не знаю, что ей вымолвить, так как она начнет орать и я опять начну плакать и безмолвствовать. Подскажите пожалуйста как мне вести себя с ней?

Ответ: Марина, судя по вашему описанию, возникшая у вас сложность с женой брата — это лишь следствие вашей бесшумности и скромности, неумения постоять за себя и поквитаться. Я предполагаю, что жизнь постоянно будет «бросать вам подобные вызовы», до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать себя, вместо того, чтобы плакать и безмолвствовать. Я хорошо понимаю, как трудно защитить себя, если всю предыдущую жизнь вы привыкли покорно сносить неуважение и унижения. Возможно, ваши родители даже поощряли вашу беспомощность, говорили, что это очень полезные качества — быть бесшумной и скромной. В чём-то они правы, скромность — это украшение человека, когда он способен уважать других людей, не заходить на чужую территорию. Но сохраняя скромность, важно также иметь и чувство собственного достоинства — одной скромности недостаточно, чтобы дать отпор наглости и грубости некоторых людей (например, этой вашей Наташе). Потому я считаю, что простые советы по изменению поведения с женой брата вам мало чем помогут. Но если вы станете больше уважать себя, тогда всё получится само собой.

Меня бросил мой почти муж

Вопрос: Мне 33 года, я в разводе, детей у меня нет. Замужем я была в течении 10 лет, брак был гражданский, как только мы узаконили отношения так сразу и развелись. Именно тогда я поняла насколько сильно я люблю мужа. Но вернуть его оказалась невозможным. Потом уже выяснилось, что причиной всему другая женщина, что она с ним сделала, кто ей помогал. А ведь муж меня любил. мы и поженились для того чтоб родить ребёнка в законном браке. Теперь скажу только, что когда я вижу маленьких детей то слёзы наворачиваются. Три года я не могла придти в себя, я была как зомби, жила на автопилоте. Это был ходячий труп, моя душа как пепелище, была черна и пуста. Но как не крути , а время лечит. И вот теперь я пытаюсь начать жизнь заново. С кажу честно это трудно. В 20лет тебе море по колено, а вот в 30 Все совсем по другому! Да и найти нармального мужчину сейчас очень трудно, серьезных отношений никто не хочет, все боятся ответственности. Время идёт, а моя жизь стоит на месте, я хожу по кругу и не могу из него выйти.

Ответ: Трудно не просто начинать что-то заново, а даже "пытаться" это делать, когда нет веры в успех предприятия. Молодость прошла, позади предательство любимого, рядом в настоящем мужчины, которые боятся ответственности и не хотят серьезных отношений. Как можно даже мечтать о прекрасном будущем, когда на душе лежит такой тяжкий груз? Если уж и советовать что-нибудь, то сначала - разобраться со страхами, неуверенностью и нарисованными мрачными перспективами. Реабилитироваться после случившегося. Встать на ноги. А потом уже смело шагать в светлое будущее, которое у Вас обязательно будет.

Вопрос: Спасибо! но сколько еще должно пройти времени?

Ответ: У вас есть множество выборов: 1. Ждать, пока вся боль и недоверие сами "рассосутся" 2. Самостоятельно что-то делать, чтобы ускорить процесс. 3. Обратиться к специалисту, который займется этим вместе с вами. 4. Придумайте что-нибудь еще. 5. И еще. В настоящий момент Вы сделали первый и важный шаг - три года спустя Вы уже можете говорить о своей боли. Это важно и нужно. Вероятно, вам понадобится еще какое-то время, чтобы выплеснуть свои эмоции по поводу этой ситуации. Это естественный процесс - сначала осознать свою утрату, потом горевать о ней. Некоторые люди выбирают горевать о чем-то ушедшем всю оставшуюся жизнь. Их жалеют. И им это приятно. Другие люди горюют какое-то время, их жалеют, им приятно, но потом этим людям хочется не только удовольствия от жалости других людей, но и счастья в жизни. И тогда они начинают что-то менять в своей жизни, как-то меняться. Только Вы решаете, что Вам делать и как Вам жить Вашу жизнь.

Мама…

Вопрос: У меня есть муж и двое замечательных малышей, мне 30 лет... Сейчас мы живем в США. Но на родине остались наши родители! Все бы хорошо, но.... Моя мама, по натуре человек эгоистичный и не признает права своих детей на собственную жизнь вдали от нее... По ее мнению, мы все должны жить вместе, купить один большой дом и обитать сообща( а характер у нее, мягко говоря, очень сложный. Ни один зать такую тещу не выдержит.)! Короче ей для счастья надо, чтоб мы были рядом постоянно, выполняли все ее поручения, не имели своего мнения, а кивали ей, как китайские болванчики, так таки так, хотя вещи которые она произносит порой просто страшно слышать!!! Любое несогласие с ней вызывает крик, шквал эмоций и бурю негодования. Мне иногда было проще молчать, чем вступать с ней в перебранку. Она не давала шагу ступить, все должно было быть у нее под контролем. О том какое было у меня детство и вспоминать не хочется... Она считает, что родив меня, она стала моим идолом и теперь всю жизнь я должна ей поклоняться и непререставая благодарить! 2 года назад я уехала, родители остались не одни, там сестра и ее семья! Они здоровы, обеспечены, все есть для того, чтоб радоваться жизни и не гневить Господа, но... Она требует моего возвращения обратно. Сразу были просто скандалы по телефону, а теперь прям чуть ли не до сумасшествия доходит, ввела себя в состояние депрессии и ходит постоянно с выражением глубокой скорби на лице... Ей мало простого приезда в гости, ей надо все!!! Скажите, имею ли я право на собственную жизнь вдали от родителей, ведь мне надо думать о 2-х малышах, которым нужно дать что-то!!! Или мне нужно принести себя в жертву, как вообще вести себя в такой ситуации... Камень на душе, горько, больно и обидно!!!

Ответ: Еще Тургенев, а до него и другие известные писатели и философы понимали остроту вопроса "отцов и детей". Так вот, я хочу заявить (опять же, не я одна с этим согласна), что конфликт отцов и детей не идет ни в какое сравнение с конфликтом МАТЕРЕЙ и ДОЧЕРЕЙ. Возьмите женщину, у которой идеальные отношения с матерью и попросите ее немного искренней и глубже взглянуть на эти отношения. И даже хорошо "проработанная" женщина найдет в себе какую-нибудь мелочную претензию к собственной матери. Так устроен мир, таков человек. Пауло Коэльо (и не он один) говорит, что душа человека - это арена для бесконечной борьбы Добра и Зла. Мне кажется, что душа женщины - это площадка для борьбы между Матерью и Дочерью. Каждая женщина всегда, всю свою жизнь остается дочерью своей матери. Но каждая девочка однажды вырастает и становится взрослой. И сама становится матерью. И я вижу сейчас в Вашей ситуации, как внутри Вас идет борьба: Взрослая женщиная говорит: "я хочу жить своей жизнью". Не только Ваша настоящая мать, но и внутренняя мама, ее образ настаивает: "Надо делать, как говорит мама, как я тебе сказала! Бросай все и пляши под мою дудку!" Маленькая девочка плачет: "Так горько, больно и обидно оказаться между двух огней!" Гештальт-терапия предлагает замечательные техники, которые способствуют примирению двух враждующих сторон. Если для вас все на самом деле настолько невыносимо, обратитесь к специалисту. Когда в Вашей душе будет мир, тогда вы поймете, какие действия надо предпринять во внешнем мире.

Враньё ребёнка

Вопрос: Очень долго приучала сына не врать... Пыталась понять, не наказывать, объясняла, что всё равно по глазам всё вижу - обнимет, повинится, обещает больше так не делать...а потом всё равно из раза в раз нашалит и в отказ... правду всё равно вытягиваю, но сын пытается хотя бы видоизменить её, чтобы "меня не расстраивать". Сама педагог, но ломаю голову: как донести до ребёнка, как втолковать????

Ответ: Так что там с пониманием-то? Давно известно, что врут те, кому врать выгоднее (безопаснее, комфортнее, удобнее), чем говорить правду. Интересно, как Вы реагировали (реагируете) на правду сына. Судя по тому, что ребенок видоизменяет факты "чтобы маму не расстаивать", мама, наверно, очень сильно расстроилась однажды (а, может быть, и не однажды). 🙂 Начните с этого - вспомните и поймите свою реакцию на честность сына. Ответьте себе на вопрос: можете ли Вы иначе реагировать на нее? И если ответ положительный, тогда поговорите об этом с сыном. Скажите ему, мол, когда-то я так повела себя, а теперь я хочу вести себя иначе. И т.п.

Я сама создала для себя “тюрьму”

Вопрос: Когда училась в универе (год назад), перешла на бюджет, хотя до этого училась на платном, и по своей дурости попала под обязательное распределение. Надо было искать место, куда меня б взяли и я нашла такое место и была очень рада. Но эта работа не по специальности. Мне казалось, что ничего страшного, отработаю 2 года, а потом посмотрю, как жизнь сложится. Но сейчас я ужасно мучаюсь. Мне не нравится моя работа (я проработала 5 месяцев), я не чувствую никакой самореализации, я чувствую, что это не моё. Само занятие мне нравится, но чтоб работать в этом серьёзно...В университете, когда я занималась "своим" делом, я была кем-то, у меня был статус высокий и я чувствовала себя самой собой. А тут... я не могу строить из себя то, чем не являюсь, но и быть в статусе слабого специалиста меня не устраивает. Может это всё из-за самой организации, мне не нравится отношение к делам тут, сам подход к моей работе, отношение людей (они не плохие, но в отношении работы меня многое не устраивает). Мне не нравится сама обстановка, рабочий стол, обои - мне часто бывает просто тошно на всё смотреть. И мне хочется отсюда уйти, но у меня контракт и обязательное распределение, а ещё некоторая ответственность перед людьми, которые меня сюда взяли. Но чувствовать себя никем мне тоже ужасно не нравится. Я даже не знаю, чего я тут хочу услышать. Я понимаю, что это наверно эмоциональное выгорание, или просто депрессивное состояние.... но что с этим делать...я не знаю... Как выйти из замкнутого круга, работа занимает весь день, сначала до неё надо доехать, целый день просидеть, потом долго возвращаться обратно, в итоге даже чтоб заняться чем-то другим не хватает сил - надо ложиться спать, потому что завтра рано вставать. Я пишу, потому что уж очень наболело, мне просто всё невыносимо(.

Ответ: Добрый день! Очень мне понравился Ваш образ "тюрьмы". Можно, я его немного разовью? Обычно человек попадает в тюрьму за какой-то проступок. Тюрьма - это такое исправительно-наказательное заведение, теоретически, человек сидит в тюрьме, чтобы "исправиться". Вот интересно, в чем же Вы провинились так сильно, что добровольно посадили себя саму в тюрьму? Но это так, лирическое отступление. Если говорить по теме, то тюрьма тюрьме - рознь. Я сама не знаю, не сидела, но, говорят, что в американских тюрьмах у заключенных есть телевизоры. И что отсиживать срок в какой-нибудь зарубежной тюрьме куда приятнее, чем в нашей, отечественной. И вот что я думаю о Вашей ситуации. Уж если Вы сама себя наказали и в тюрьму упрятали, и если вы сознательно и ответственно хотите высидеть весь свой срок, то потрудитесь теперь обеспечить себе приемлемые для отсидки условия. Да, несвобода, да, гнетет. Но всегда можно улучшить хотя бы какие-то мелочи, чтобы было не так тошно. Если сокамерники не устраивают - проситесь в рамках той же тюрьмы в другую камеру. Если вообще все надоели, может быть, поможет одиночка. Серые стены можно завесить цветным плакатами (помните, в фильме "Побег из Шоушенка"?). И, кстати, раз уж речь зашла о фильме. Там главный герой времени даром не терял - методично и планомерно он создавал себе путь к свободе. Для этого он и лаз себе рыл, и трудился в тюремной бухгалтерии... И неприятные стены его не смущали, потому что у него была ЦЕЛЬ. И потому что он знал, что находится в этой тюрьме ВРЕМЕННО, и знал, что время в данном случае работает НА НЕГО. А вообще, хотя он был в тюрьме и временно, он занимался всякими полезными для тюрьмы делами. Библиотеку, например, организовал. Так что мой Вам совет: посмотрите фильм "Побег из Шоушенка" и возьмите оттуда некоторые идеи себе на заметку

Как не сойти с ума?

Вопрос: Прожили с любимым 2 года, разное бывало, потом измена за неделю до годовщины(я утёрла нос, как следует, сопернице),а в душе больше нет доверия, затем провокация с его стороны, я закрыла глаза и будущего с ним не смогла рассмотреть... Собрала вещи и вот я уже дома, мы живём в разных городах и мне душит тоска, не могу без него,.Разум понимает-будущего нет, не верю, хочу начать новую жизнь, но тянет на дно.... Как пережить?

Ответ: Это действительно безумно больно, когда любишь кого-то и хочешь быть с ним счастливой, а вместо ответной любви сталкиваешься с предательством. И тогда чувство собственного достоинства заставляет разорвать эти отношения, не допустить унижения. В свое время пережить аналогичную ситуацию мне помогла мысль, что в данном случае боль - НЕИЗБЕЖНА. Но если остаться в таких отношениях, то у боли не будет конца и края - жить с его изменами и непониманием - это словно ступить в болото - ни туда, ни сюда. А если разорвать отношения, то боль острее, сильнее, она водоворотом тянет на дно... И если погрузиться в боль глубоко, достать до дна и оттолкнуться - то можно всплыть на поверхность - и вот он, открыт путь к новым горизонтам, к новым отношениям, к новой любви.

Заложник эмоций

Вопрос: Как управлять своими эмоциями? Быть хозяином, а не рабом?

Ответ: Если вы понаблюдаете за собой и своими эмоциями, то заметите, что ваши эмоции бывают разной силы, интенсивности. Сначала возникает малюсенькая эмоция (например, раздражение) и если разобраться с причиной, которая эту эмоцию вызывает, обратить на эмоцию внимание, то она, как правило, сходит на нет. Если же эмоцию игнорировать и если причина эмоции не устранена, то эмоция начинает нарастать, увеличиваться (становится, например, яростью). И в какой-то момент превращается в бесконтрольную, овладевающую человеком, подчиняющую себе. Исходя из этих наблюдений, ответ на ваш вопрос очень прост: чтобы управлять эмоциями, им надо уделять внимание. Замечать их тогда, когда они находятся еще в "зачаточном" состоянии.

Я ничего не говорю о "контроле" эмоций. Я говорю о том, что за ними важно наблюдать и замечать их. Эмоции - это сигналы нашего бессознательного. Предположим, что я гуляю с другом. Мы идем, оглядываем окрестности и беседуем. И мой собеседник говорит мне что-то спокойным голосом (например, увидел, что впереди лужа и предупреждает меня об этом). А я увлеклась пейзажем сбоку от меня, вперед не смотрю, друга не слышу. И тогда мой заботливый друг просто вынужден повышать голос. А если я все-равно отказываюсь его услышать, то он, возможно, не только кричать будет, но еще и толкнет меня, чтобы я в лужу не попала. При этом, правда, я могу попасть в соседнюю лужу (может быть, более глубокую и грязную), но это уже другая история.